"Soy motero" por Pablo Motos

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"Soy motero" por Pablo Motos

Mensaje por Invitado el Jue 14 Ene 2010 - 19:22

Smile Soy Motero, por Pablo Motos
SOY MOTERO

Hola, buenas noches a todos y a todas•
Soy un motero, y lo digo asi, en frio y a cara descubierta, que pasa•
Los moteros somos otra raza de personas, tenemos otro modo de vida, otro
modo de pensar y hasta de ir al baño ¿o es que acaso no es normal mearse
encima en mitad del desierto tras 450 km• de etapa del Paris Dakar? Pues
eso.•

Pero dentro de los moteros, tenemos unas diferencias muy claras entre unos y
otros•

A quien no le suena la marca de motocicletas Harley Davidson?? A todos no?
Pues bien, esos son los cerdos, no no, no me estoy refiriendo a los que van
encima (aunque alguno lo parezca), las motocicletas Harley Davidson son
conocidas como los Cerdos de Milwokee, y ustedes se preguntaran ¿y porque
coño le llaman cerdo a una moto? Pues yo la verdad es que tampoco lo se
mucho, pero supongo que el ruido a tocino ronco, el olor a lubricante
quemado y el ir dejándolo todo lleno de aceite y piezas a su paso tienen
algo que ver•

Pero aquí donde los ven, los usuarios de Harley Davidson son las personas
más queridas por los dentistas, no os podeis imaginar lo que vibran esos
cacharros del demonio, se te caen hasta los empastes, vamos que me juego
todo lo que tengo a que a más de uno se le han curado hasta las hemorroides,
me rio yo de los aparatos de la teletienda para quitar tripa, una
Harley Davidson, eso es lo que les hace falta, ¡¡ con eso si que tiemblan
los michelines ¡!!

Luego los usuarios de estas motocicletas se agrupan en tribus, son unos
cachondos mentales de la hostia, tienen cada nombre más didáctico• por un
lado tenemos a los Perros del Ebro", joer, que miedo, mira si no se
podrían haber puesto Los Caniches del Cinca que no coño, Perros del Ebro,
que acojona mogollón colega•

También están los archiconocidos Angeles del Infierno esos si que dan
miedo solo de escuchar su nombre, pero vamos a ver almas cándidas, es que no
había otro nombre? pero como se puede hacer llamar Angel a un tio de 150 kg
con unas barbas más largas que las de Papa Noel, greñas hasta el culo y
vestido con cuero y tachuelas, ah, que son del infierno aaahh, lo del
infierno debe de ser por lo mal que lo deben de pasar los amortiguadores de
sus motos, esos si que las pasan putas, menudo tormento ¡¡

El dia que me compre una Harley me monto un club que se va a llamar Las
margaritas de estaño si que pasa, ya se que suena cursi, pero que pasa que
si hay unas que se llaman las Rosas de Acero yo no me puedo llamar asi?
Vamos hombre.



Por otro lado tenemos a los conductores de scooter•
Estos los hay de dos tipos

Tipo A) Los ejecutivos de Ciudad

Tipo B) Los malotes

Los del tipo A no tienen mucho que destacar, excepto que en vez de un
scooter muchos parece que vayan sentados sobre el sofá de casa con ruedas,
la madre que los parió, pero como se puede ir cómodo en un engendro que la
posición de conducción es exactamente la misma que cuando los aizkolaris
vascos se disponen a cortar troncos ¡¡ aupa Iñaki ¡!!, por no contar con las
ruedas, madrededios que ruedas ¿ya no las podían hacer más pequeñas? Joer,
si parecen las de los cochecitos majorette con los que jugaba de pequeño• La
virgen, como se atreverán a ir con eso•
Y los cascos que llevan? Eso si que es cachondo, sin la parte de la
mandíbula, parecen funcionarios atendiéndote al otro lado de la ventanilla
de Hacienda•

Luego están los malotes, si, los chavales estos con cara de mala hostia, con
el casco abrochado arriba en vez de abajo y con la moto más tocada que el
culo de una tonta y haciendo más ruido que Carod Rovira en un mitin de Blas
Piñar•


Vamos a ver chaval, porque esa cara? Porque? Es que no lo entiendo• Tienes
algún problema, te he hecho algo, te duele algo? Porque si lo que tienes son
almorranas te has confudido de moto, te tendrias que haber comprado una
Harley•

Luego los ves con la bandera de España ¡¡ quietoparao!! Faltariaplus, hay
que ensalzar el amor patrio, hacerle arrumacos a la nacion y demostrar alla
por donde vas que eres ES PA ÑOL, te quieres quitar la banderita chaval? No
ves que nos estás dejando a los demás con la reputación por los suelos? Así
nos miran en el carrefour, bueno en Europa, que es lo mismo, el viejo
continente.

Y digo yo, porque coño te abrochas el orinal ese en la parte de arriba en
vez de en la parte de abajo? Ya se porque la cara de mala hostia, no saben
lo que es arriba y abajo, estos niños no veían Barrio Sésamo y tienen
remordimientos de conciencia, de ahí que algunos lleven los pelos de punta
¡¡ en honor a Espinete ¡!!

Luego las novias, eso es flipante, prohibido montar a la moto sin enseñar el
tanga, luego se quejan del precio de los seguros, no me extraña con la
cantidad de accidentes que provocan•

Y las motos? Que me decís de las motos? Eso ya es el paradigma del tunning
total, no lo supera ni el coche de Batman•

Que si unos espejos pequeños, que si los reposapies de colores, ahora le
meto unas luces de neón por los bajos para que ilumine el suelo cuando paso,
mola mazo que te cagas•

Luego por otro lado tenemos a los moteros PRO es decir, a los equipos
profesionales del Campeonato del Mundo de Velocidad•

Lo de estos si que es grave, que digan lo que quieran, pero aquí, entre
nosotros, para mi que son gays.•

Son todo tios, viajan juntos en el mismo autocar, los pilotos ni siquiera
miran a las chicas de la sombrilla de la parrilla de salida, van vestidos
con esos monos de cuero ajustaditos al cuerpo y encima van provocando con la
pose que ponen encima de las motos y todo el día hablando de darle al
mango", lo dicho, maricones perdidos•

Son la hostia, pero los que ya son la rehostia son los equipos españoles del
mundial•

Saben cuantos hacen falta para cambiar una bujía? 14, hacen falta 14•
Un ingeniero jefe que decide la marca de la bujía, 3 ingenieros más que
deciden la longitud y el paso de rosca de la bujía, otros 4 que formando un
comité de crisis deciden el par de apriete de la bujía, otros 5 que deciden
el grado térmico y un matao que es el que pone la bujía, que más le vale a
ese matao que la moto vaya bién, porque si no se come un marrón de la
hostia•

Luego son la leche dando excusas cuando no ganan•
Las tenemos del tipo "es que peso más que mi rival", nos ha jodido, haber
salido cagao de boxes gilipollas, no te aguantes más en tu interior eso"•
Esta también es buena "no hemos acertado en la elección de las gomas", vamos
a ver, tu a que pensabas que venías, a una carrera de motos o a pincharte en
la vena? Ah, que te refieres a los neumáticos, tu eres tonto, ponle las
mismas que lleva el que ha ganao•

Luego la de "mis rivales no me han dado opción", cáscatela, tu es que no
sabes tratar las cosas con diplomacia, cuando vayas detrás le tocas el pito
y le pides paso, o cuando vayas a la par le dices que detrás de esa curva ha
puesto la Guardia Civil un radar, o sencillamente, cuando entreis juntos en
la curva te tiras al suelo y reclamas penalti, QUE ERES ESPAÑOL TIO¡¡¡¡

Luego también corre el mito de que si te compras moto ligas mas•
Y UNA MIERDA COMO EL SOMBRERO DE UN PICADOR•
Recuerdo una tarde en el bar, echando unas birras con los colegas, acababa
de estrenar moto, una flamante Kabrasaki XZYPTR RRR 1320, buah, brillaban
los carenados, las llantas, buah, una pasada•
Pues estamos ahí hechando unas birras y se me acerca una tía y me dice "me
llevas a dar una vuelta en tu moto nueva??", funciona tío, funciona, esto de
comprarte moto para ligar funciona•

Salimos hacia fuera, le dejé un casco y le ayudé a subir en la moto•
Cuando se había montado le dije "agárrate fuerte y si ves que voy demasiado
deprisa me gritas"•

Lógicamente salí hacia una carretera con más curvas que una cuerda dentro de
un saco, al principio fui más o menos despacio, y como ella no decía nada y
tampoco se agarraba mucho pues empecé a darle más a la moto, ahí ya se
empezó a agarrar más fuerte•

Y empezaron las curvas más fuertes y yo cada vez más rápido y ella cada vez
se apretaba más a mi, pero seguía sin rechistar ni decir ni mu, al rato
pensé esta a la que llega a casa deja las bragas para tirar directamente,
esta no me conoce a mi y empecé a darle gas y más y más gas, y tan
pendiente estaba de sus pectorales recorriendo mi espalda en cada frenada
"in extremis" que lo que tenía que pasar pasó, lógicamente, me comí la curva
y nos salimos a más de 200 km/h a un campo que tenía lo mismo de llano que
la cara de una abuela del inserso•

A la que pude parar la moto, bajó de la moto la tia echa una arpía y se puso
a gritarme como una loca, que si estaba loco, que si corría mucho, ¡¡¡ pero
no sabes gritar antes desgraciada ¡!!

Lo más guapo de todo es en los semáforos•
Ahí estamos 5 tios en "pole position", miradas asesinas, sudor frio, el
semáforo de los peatones empieza a parpadear, la tensión se masca en el
ambiente, semáforo en verde y gas¡¡¡¡•

100 metros, 200 metros, primera curva a derechas, vas tercero, le haces un
interior al de tu derecha apurando frenada que te cagas, segundo, siges sin
cortar gas, dios mio, esto no puede ser verdad, el de delante se acaba de
pasar de frenada y le pasas to follao, ya estás mascando la gloria, te ves
descorchando el cava en lo más alto del podio, cuando de repente, un ruido
ensordecedor te adelanta, es un criajo malote con su scooter trucao que te
dice pringaooo, cámbiate la mobiletteeee"•

Y viajando en carretera, buah, que pasada, eso es el climax del climax, la
creme de la creme, lo más de lo más y de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo
superior•
Que te crees tu eso•
Si viajas en primavera, jeje, más te vale que no tengas alergia al polen,
porque sino• todo el viaje intentando quitarte los mocos que se escurren por
la pantalla con unos guantes como los de los power ranger•
"No, si es que las motos son para el verano y una Lola con tomate•
Vivan los atropellos, cada vez que sales de viaje en moto atropellas a
miles, que digo miles, MILLONES de mosquitos, y anda, como que salen bién
luego una vez secos•
Y el mono? Je, que pasa con el mono de cuero? Porque claro, no vas a salir
de viaje en pantalón corto y camiseta de tirantes, no hijo no, hay que salir
con el mono de cuero, si es negro mejor, para no pasar frío•
Madrededios, el mono, los guantes, las botas y el casco, todo negro, que si
hombre, que soy motero y tengo que impresionar a las niñas, todo bien negro
oscuro, y mientras estás en marcha aún como aquel, que te da el airecito,
pero en cuanto paras 1 minuto, buuff, eso está más caliente que el puro de
Sara Montiel•

Y llegas al destino, y viene la parte chula, quitarse el mono•
No se si es quitarse el mono o hacer el mono, porque aquello se pega a la
piel saben? Una espátula por favor¡¡¡ y entre los mosquitos, el sudor y los
tirones en la piel y en los pelos de quitarse el mono uno se pregunta que
coño hago yo aquí vestido de negro con lo fresquito que estaría en el bar
con aire acondicionado y unas birras", pero no, tu eres un motero y causas
admiración allá donde vas, y la gente te mira y te respeta como si cagaras
nocilla, un espectáculo oiga, pero jodo, como duele quitarse el mono•

Si la primavera y el verano no son buenas temporadas para viajar en moto,
probemos en otoño, no hace calor, ya no hay mosquitos, ahora hay tormentas,
las hojas de los árboles caídas, como resbalan las jodidas, joer, para
patinar de estas maneras me compro unos patines que salen más baratos que
una moto, virgendelamorhermoso¡¡

Probemos en invierno, ja, el invierno•
Si te bajas la pantalla del casco se te empaña, si te la subes un poco para
que no se empañe se te congelan los mocos y se te quedan como estalactitas y
te lloran los ojos como una plañidera•

Y luego la de ropa que has de llevar, la cazadora de cordura con gore tex
para que no pase el agua ni el frio, una sudadera por si acaso, el mono de
cuero, los pantalones del chándal debajo del mono y como no, calzoncillos de
cuello alto, los guantes más gordos que había en la tienda y como hay mucha
niebla o está lloviendo el traje de agua por encima de todo•
Y llegan los graciosos de los motoristas de la Guardia Civil y te paran•
Ala, empieza a quitarte ropajes, porque claro, previsor de ti, te has echado
la cartera al bolsillo del pantalón del chándal para que no se te moje la
documentación•

Y cuando ya te has quitado todo, te estás congelando de frío y temblando le
das el carné al picoleto va éste y te dice no, si no le paramos por eso,
esta moto es del año 2002 o 2003?"•

PA MATARLO¡¡¡

Y lo que más jode en invierno es cuando tu vas tiritando encima de la moto y
te adelanta el señor con su coche y el niño que va detrás se te queda
mirando por el cristal trasero con cara de pena y ves como le dice a su
padre "mira papá, uno con una moto" y tu piensas "uno con una moto no, un
gilipollas con más pieles que una cebolla"•

Luego los moteros siempre pensamos en lo mismo•
Recuerdo el caso de un amigo motero que un día me viene al bar todo alucinao
y me cuenta: "joer, no sabes lo que me ha pasado"
Venía para aquí y me para una pedazo de mujer de la hostia con una pedazo de
moto de la hostia, enfundada en un pedazo de mono de cuero de la hostia
abierto hasta la mitad luciendo un pedazo de escote de la hostia"
Y va la tía y me dice "Hola guapo, eres de por aquí?" yo claro, no he podido
ni mediar palabra y solo he podido asentir con la cabeza dos veces sin antes
quitarme la baba que se me caía•
Y me pregunta que donde había una farmacia, le he indicado y cuando me iba a
dar las gracias, se ha bajado más la cremallera del mono y me dice "como
premio por ser tan atento te dejo que tomes de mi lo que quieras"•
Y que has cojido? Le pregunté•
"La moto me dijo, es que el mono seguramente no era de mi talla
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