CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

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CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por GARELO el Jue 2 Ago 2012 - 15:05

Novia: -Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?
Novia: -En la discoteca, detrás de tí !!!

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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay y el doctor le dice:
- Aja y cuál es el problema?
- Que tenemos un solo culo !!!!!

<<<<<<<> >>>

Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!

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Re: CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por Pacovich el Vie 3 Ago 2012 - 0:54

Muy buenos,Ramon,me rei un rato,sigue poñendo chistes q hay q reir un pouco,q xa bastantes problemas hay
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Re: CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por Alfonso Lopez el Vie 3 Ago 2012 - 4:08

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Re: CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por Pepe Venade el Vie 3 Ago 2012 - 7:27

Genitales....digo....geniales.

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Re: CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por juancho el Vie 3 Ago 2012 - 11:46

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing que buenos !!!
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Re: CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por besugo el Vie 3 Ago 2012 - 15:20

La habeis cagado, estoy de libranza, no tengo moto, ni dinero pa ir a tomar un cafe al bar, que os sea leve


Jorge!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
Jorge: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

¿Cuál es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.

Rafa, Rafa en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
Es que vendes algo

Llevé a Nanda al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la riña comenzó...

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Pacovich me trata como a un perro .
¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!


Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre


¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
Porque tiene muchos problemas.


¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.


Dos amigas hablando: Irene, ¿Qué me darías por mi marido?
Maria: Nada.
Irene: Trato hecho.


¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.


Carlos iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer,
que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, que yo te puse cuernos, no alas!


Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra
y le dice:
Disculpa, ¿quieres bailar?
y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!


Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo: ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.


Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero?
por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama.
El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera


Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó.......


Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.


Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y lo saluda reverencialmente:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:......“De comprarme un Sonotone”


No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.


Mama, mama ¿Papa esta en la gloria?
No hijo no, Papa esta en el cielo, en la gloria estoy yo


Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo más!!!
AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un gringo:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido:
!!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio.

Y al final entra Caribe:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿dónde está el orujo?
Lo llevan a la bodega, se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo:
a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?


Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo
es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!



PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quién se alegra de verte.



En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre,
los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Necesito un elogio tuyo."
Alberto responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
¿De qué están hablando?
Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!


El Besugo llegó a su casa después de haber pasado una semanas de viaje por Portugal.
¡Montse! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar
el polvo de tu vida.ç
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la
cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro
lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!



Domingo sube al autobús y ve un pedazo de tía buenísima,
como estaba lleno, se pone de pié a su lado y le coge una teta...
La chica molesta, le dice: "Puedes hacer el favor de poner la mano en otro sitio"
A lo que contesta el tio: "No me tientes... no me tientes..."


Van una pareja en moto por el desierto,(haciendo la ruta 69) con un tiempo estupendo, un paisaje sublime,
un camino solitario, hace muchos kilómetros que no se cruzan con nadie, y, de repente, Maria, que iba de paquete,
le dice:
Para un momento
Jesus para, apaga el motor, ella se baja, se desnuda, se tumba en el suelo abierta de patas y le dice:
Hazme una guarrada
Y Jesus arranca la moto y se va.


Tres tios tomando unas birras. Cuando uno dice que la mejor postura para hacer el amor, es la del misionero.
Bah, dice otro, que va. La mejor postura para hacer el amor es encima de una mesa.
Y Juancho va y dice: No teneis ni idea... la mejor postura para hacer el amor es la del" Toro mecanico"
Se miran los otros dos y preguntan:¿ Y esa, como es?.
Mira, pones a la chica a cuatro patas, tu te pones detras, de rodillas,
recuestas tu pecho sobre su espalda, y le susurras al oido
" esta, es la postura que mas le gusta a mi secretaria....

Y ahi arriba, es donde tienes que aguantar mas de ocho segundos.


¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convéncela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.
En una semana estará a 70 kilometros de tu casa.


Dos vascos:
Oye, Txetxu, en el Cielo.. ¿habrá frontón?
Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.. joder, digo yo!!
Oye, pues el primero que se muera, que se lo diga al otro.. va?
De acuerdo majo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere.. y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba que le susurra:
Patxi, Patxi, Patxi.. soy Txeeeee.. txu
¿Qué susto, cabrón... qué quieres?
Que te tengo que dar dos noticias..
una buena.. y otra mala.
¿La buena.. cuál es, Patxi?
Que yo tenia razón, joder.. que hay un frontón que te pasas.. de más de 60 metros de fondo
y unas instalaciones alucinantes.
Y la noticia mala?
Te cagas... juegas mañana a las 11:00

mamá mamá Por que yo soy japonés, tu eres blanca, y papá es negro?
Alfonso responde: Hijo si supieses la fiesta que hubo ese dia... ¡¡Tienes suerte de no ladrar!!


Elvira a Mariano:
Anda Mariano, vamos a joder!!.
Y Rajoy se levanta y firma otras medidas económicas.


Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
Dans contesta: "Eso sucede en todos lados, hijo".


María, promete que cuando me muera te casaras con Gille.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!


Primera noche de una pareja de Ramon y Magali.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
'No te preocupes mi linda, te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.'
Ella le dice:
'No mi cielo... follar si sé...
'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar......'


AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.


ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente hombre para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.


BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un
gilipollas vestido de niño.


DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.


UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.


DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

Primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a
los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:

Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala


Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:

Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también Lee Iacocca,
en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.


El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
Quien fue?

Y Suzuki:
George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:

Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:

¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
José Mourinho, después del Real Madrid 0 - Sporting de Gijón 1 (Santiago Bernabéu 02.04.2011)



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...


INFORME MEDICO:
Estimado Sr. Manel:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......



No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan:
"seguramente yo no puedo parecer tan vieja.¡"
Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del Odontólogo para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre,
y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos.
Era un hombre medio calvo, canoso, y su cara estaba llena de arrugas,
y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces ese ...
feo, calvo, arrugado, gordo, barrigón, canoso, decrepito, infeliz...
me preguntó

¿ ¿QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?


Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta
y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio,
pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos,
toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde,
y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!



Merlucilla se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo
con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días
después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al
igual que su amiga.
Buenos días, Padre, -saluda la solterona a uno de los curas
encargados.
Buenos días, hija. ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese, Padre, que me enteré que una amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María.
No, hija mía. Usted entendió mal. No fue con un Ave María, fue con
un Padre nuestro. Pero ya lo hemos despedido

PD: recopilados de internet y otros foros, con ciertos retoques personales
con la no disimulada intencion de molestar Twisted Evil

PPD: Pepe pon limite al numero de caracteres por mensaje sino esto va a ser un SINDIOS
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Re: CORTITOS PARA REIRTE UN RATITO

Mensaje por Alfonso Lopez el Vie 3 Ago 2012 - 16:48

Eché unas risas a placer...
No perdonaremos tus intenciones de molestar, pero nos seguiremos riendo contigo, jejeje Twisted Evil
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